Tôi nghĩ một điều quan trọng trong cuộc sống là tìm ra những gì bạn cần làm hoặc nói để cảm thấy như bạn đã nỗ lực hết mình trong bất kỳ tình huống nào. Như nếu bạn đang trong một cuộc xung đột với một người bạn—bạn cần làm gì/nói gì để cảm thấy như bạn đã cố gắng hết sức để đưa ra một cành ô liu và phần còn lại là tùy thuộc vào họ? Hoặc bạn trai của bạn đã làm điều gì đó làm tổn thương cảm xúc của bạn—bạn cần làm gì hoặc nói gì để cảm thấy như bạn đã thành thật về trải nghiệm của mình nhưng vẫn mở lòng để sửa chữa? Tôi đã nhận thấy rằng tôi thường cảm thấy tức giận nhất khi tôi đang chờ người khác thừa nhận một số căng thẳng ẩn giấu mà tôi đang cảm thấy. Có thể tôi cảm thấy ngại khi đề cập đến nó hoặc tôi cảm thấy điều đó là hiển nhiên với cả hai chúng tôi, vì vậy thay vì làm hoặc nói điều gì đó, tôi chỉ ngày càng khó chịu trong im lặng. Theo thời gian, tôi đã phát hiện ra rằng một cách tiếp cận lành mạnh hơn cho tôi là chỉ cần nói ra điều đó và xem điều gì sẽ xảy ra. Nó không phải lúc nào cũng được giải quyết, nhưng *thông tin thường xuyên trở nên sẵn có hơn.* Cốt truyện tiến triển. Một phiên bản hướng hành động của điều này có thể là “mời người bạn thích đi chơi.” Nhiều người thẳng thừng từ chối làm những điều như vậy vì họ nghĩ “nếu họ quan tâm thì họ sẽ làm rõ, vậy tại sao tôi lại phải hỏi.” Điều đó có thể chính xác, nhưng mục đích của việc làm điều đó là *cho bạn*—nếu người bạn thích nói với bạn rằng họ không quan tâm, bây giờ bạn có thể tự do tiến lên. Đó là lý do tại sao tôi nói rằng điều quan trọng là hiểu nỗ lực tốt nhất của *bạn* là gì—bạn thực sự cần làm gì hoặc nói gì để tiến về phía trước? Rõ ràng, điều này trở nên phức tạp hơn khi tình huống càng phức tạp. Một ví dụ có thể là một mối quan hệ lãng mạn mà bạn cảm thấy không hài lòng. Có thể rất khó để hiểu nỗ lực “tốt nhất” thực sự trông như thế nào, vì lý thuyết bạn có thể cố gắng mãi mãi miễn là người kia muốn ở lại trong mối quan hệ. Vì vậy, bạn thực sự phải phát triển sự hiểu biết riêng của mình về những gì không tốt trong mối quan hệ, những gì là chấp nhận được, và *bạn sẵn sàng cố gắng bao lâu và bao nhiêu.* Điểm mấu chốt của những gì tôi đang nói là rất dễ để đổ lỗi cho người khác và những gì họ đang làm/không làm và nói/không nói. Nhưng ngày càng nhiều, tôi hiểu rằng đó thực sự là một nỗ lực để thoát khỏi sự tự nhận thức—thay vì đổ lỗi cho người khác, bạn nên làm rõ những gì *bạn* cần làm để cảm thấy ổn với tình huống. Điều đó không dễ dàng, nhưng đó là cách duy nhất để thoát khỏi sự tức giận.