Ik denk dat een belangrijk aspect in het leven is om uit te zoeken wat je moet doen of zeggen om het gevoel te hebben dat je je best hebt gedaan in een bepaalde situatie. Stel dat je in een conflict met een vriend bent—wat moet je doen/zeggen om het gevoel te hebben dat je je best hebt gedaan om een olijftak aan te bieden en de rest aan hen is? Of je vriend heeft iets gedaan dat je gevoelens heeft gekwetst—wat moet je doen of zeggen om het gevoel te hebben dat je eerlijk bent geweest over je ervaring, maar toch openstaat voor herstel? Ik heb gemerkt dat ik me het meest wrokend voel wanneer ik wacht tot de andere persoon een verborgen spanning erkent die ik voel. Misschien vind ik het ongemakkelijk om het ter sprake te brengen of denk ik dat het voor ons beiden duidelijk is, dus in plaats van iets te doen of te zeggen, word ik steeds meer en meer geïrriteerd in stilte. In de loop van de tijd heb ik ontdekt dat een veel gezondere benadering voor mij is om gewoon het te zeggen en te zien wat er gebeurt. Het wordt niet altijd opgelost, maar *meer informatie wordt bijna altijd beschikbaar.* Het verhaal vordert. Een actiegerichte versie hiervan zou iets kunnen zijn als "je crush vragen." Veel mensen weigeren dit gewoon omdat ze denken: "Als ze geïnteresseerd waren, zouden ze het wel duidelijk maken, dus waarom zou ik vragen." Dat kan waar zijn, maar het punt van het doen is *voor jou*—als je crush je vertelt dat ze er niet in geïnteresseerd zijn, ben je nu vrij om verder te gaan. Daarom zeg ik dat het belangrijk is om te begrijpen wat jouw *eigen* beste inspanning is—wat moet je daadwerkelijk doen of zeggen om verder te kunnen? Natuurlijk wordt dit ingewikkelder naarmate de situatie complexer is. Een voorbeeld zou een romantische relatie kunnen zijn die je onbevredigend vindt. Het kan heel moeilijk zijn om te begrijpen hoe een "beste inspanning" eruitziet, omdat je in theorie voor altijd kunt blijven proberen zolang de andere persoon in de relatie wil blijven. Dus je moet echt je eigen begrip ontwikkelen van wat slecht is aan de relatie, wat acceptabel eruitziet, en *hoe lang en hard* je bereid bent om te proberen. De kern van wat ik zeg is dat het heel gemakkelijk is om de verantwoordelijkheid bij de andere persoon te leggen en wat zij doen/niet doen en zeggen/niet zeggen. Maar steeds meer begrijp ik dat dat eigenlijk een poging is om te ontsnappen aan zelfkennis—in plaats van iemand anders de schuld te geven, zou je duidelijk moeten krijgen wat *jij* moet doen om je goed te voelen over de situatie. Het is niet gemakkelijk, maar het is de enige manier om uit wrok te komen.