Cred că un lucru esențial în viață este să-ți dai seama ce trebuie să faci sau să spui ca să simți că ai depus cel mai bun efort de credință în orice situație. De exemplu, dacă ești în conflict cu un prieten — ce trebuie să faci/spui ca să simți că ai făcut tot posibilul să întinzi o ramură de măslin și restul depinde de ei? Sau iubitul tău a făcut ceva care ți-a rănit sentimentele—ce trebuie să faci sau să spui ca să simți că ai fost sinceră despre experiența ta, dar totuși deschisă la reparație? Am observat că tind să mă simt cel mai resentimentar când aștept ca cealaltă persoană să recunoască o tensiune ascunsă pe care o simt. Poate mă simt stânjenit să aduc vorba sau simt că e evident pentru amândoi, așa că, în loc să fac sau să spun ceva, devin tot mai iritat în tăcere. Cu timpul am descoperit că o abordare mult mai sănătoasă pentru mine este să spun pur și simplu acel lucru și să văd ce se întâmplă. Nu se rezolvă întotdeauna, dar *aproape întotdeauna mai multe informații devin disponibile.* Povestea avansează. O versiune orientată spre acțiune ar putea fi ceva de genul "să-ți ceri o întâlnire cu persoana care îți place". Mulți oameni refuză categoric să facă astfel de lucruri pentru că spun "dacă ar fi interesați, ar fi clar, deci de ce aș întreba?" Poate că e corect, dar scopul este *pentru tine*—dacă crush-ul tău îți spune că nu e interesat, acum ești liber să mergi mai departe. De aceea spun că este important să înțelegi care este *propriul* tău efort de cea mai bună credință — ce trebuie să faci sau să spui cu adevărat pentru a merge mai departe? Evident, situația devine mai complicată pe măsură ce situația devine mai complexă. Un exemplu ar putea fi o relație romantică pe care o găsești nesatisfăcătoare. Poate fi foarte dificil să înțelegi cum arată de fapt un "efort de bună credință", pentru că, teoretic, poți încerca la nesfârșit atâta timp cât cealaltă persoană vrea să rămână în relație. Așa că trebuie să-ți dezvolți propria înțelegere a ceea ce e rău în relație, cum arată tolerabil și *cât de mult și din greu* ești dispus să încerci. Esența a ceea ce spun este că este foarte ușor să pui responsabilitatea pe cealaltă persoană și pe ce face/nu face și spune/nu spune. Dar tot mai mult înțeleg că de fapt este o încercare de a scăpa de cunoașterea de sine — în loc să dai vina pe altcineva, ar trebui să clarifici ce *tu* trebuie să faci ca să te simți bine cu situația. Nu e ușor, dar e singura cale de ieșire din resentimente.