Creo que una cosa clave en la vida es averiguar qué necesitas hacer o decir para sentir que has hecho tu mejor esfuerzo de buena fe en cualquier situación dada. Por ejemplo, si estás en un conflicto con un amigo, ¿qué necesitas hacer/dizer para sentir que has hecho lo mejor posible para extender una rama de olivo y el resto depende de ellos? O si tu novio hizo algo que te lastimó, ¿qué necesitas hacer o decir para sentir que has sido honesto sobre tu experiencia pero aún abierto a la reparación? He notado que tiendo a sentirme más resentido cuando estoy esperando que la otra persona reconozca alguna tensión oculta que estoy sintiendo. Tal vez me siento incómodo al mencionarlo o siento que es obvio para ambos, así que en lugar de hacer o decir algo, simplemente me molesto más y más en silencio. Con el tiempo he descubierto que un enfoque mucho más saludable para mí es simplemente decir lo que pienso y ver qué pasa. No siempre se soluciona, pero *casi siempre se obtiene más información.* La trama avanza. Una versión orientada a la acción de esto podría ser algo como "invitar a salir a tu enamorado/a." Muchas personas se niegan rotundamente a hacer cosas así porque piensan "bueno, si estuvieran interesados, lo dejarían claro, así que ¿por qué debería preguntar?" Eso puede ser cierto, pero el punto de hacerlo es *para ti*—si tu enamorado/a te dice que no está interesado/a, ahora eres libre de seguir adelante. Por eso digo que es importante entender cuál es tu *propio* mejor esfuerzo de buena fe—¿qué necesitas hacer o decir realmente para avanzar? Obviamente, esto se complica más cuanto más compleja sea la situación. Un ejemplo podría ser una relación romántica que encuentras insatisfactoria. Puede ser muy difícil entender cómo se ve un "mejor esfuerzo de buena fe", porque en teoría puedes seguir intentando para siempre mientras la otra persona quiera permanecer en la relación. Así que realmente tienes que desarrollar tu propia comprensión de qué es lo malo en la relación, cómo se ve lo tolerable y *cuánto tiempo y esfuerzo* estás dispuesto/a a intentar. La esencia de lo que estoy diciendo es que es muy fácil poner la carga en la otra persona y en lo que están haciendo/no haciendo y diciendo/no diciendo. Pero cada vez entiendo más que eso es en realidad un intento de escapar del autoconocimiento—en lugar de culpar a alguien más, deberías aclarar qué *necesitas* hacer para sentirte bien con la situación. No es fácil, pero es la única salida del resentimiento.