С тех пор как я себя помню, папа и мама всегда ссорились. В тот год мне было всего 9 лет. Мы жили в доме, предоставленном колледжем, стены были сырыми, а зимний ветер мог проникнуть через щели в окнах. В конце концов, папа был непреклонен и настаивал на разводе, даже при всех сказал: "Дети остаются с тобой, я не хочу." В тот момент я впервые поняла, что отец может так безразлично бросить своего ребенка. Я не могу забыть ту зимнюю ночь. Звуки ссоры были как пила, постепенно разрывающая мою барабанную перепонку, пока не раздался звук "хлоп", когда папа ударил маму. Мамин плач был полон дрожи, я так испугалась, что забралась в свою комнату и спряталась под столом. Руки дрожали, я не могла правильно нажать на кнопки телефона, но все же набрала 110. Полицейский на том конце спросил: "Что делает твой папа?" Я почти не могла плакать, только всхлипывая сказала: "Он бьет мою маму... Пожалуйста, спасите ее." Но когда полиция пришла, ничего не изменилось. Папа настаивал на разводе. Тетя сказала, что мама сначала переедет к бабушке, но я, так как должна была учиться в начальной школе колледжа, могла остаться только с папой. В те дни он часто злился на меня, даже угрожал, что если мама не подпишет бумаги, нам всем не будет хорошо. Мама могла приходить только время от времени. В доме было так бедно, что почти не было денег на одежду, и я могла носить только старую одежду, которую кто-то подарил. В школе была одноклассница из обеспеченной семьи, ее мама часто давала мне ненужную одежду. У меня была одна розовая куртка, она была толстой, но очень старомодной, рукава были длинными и закрывали руки, из-за чего я выглядела неуклюже, когда шла. Зимы на юге были влажными и холодными, и в тот год я пережила их, надев эту куртку. Однажды колледж организовал открытый киносеанс, и я хотела пойти. В тот день после уроков я долго ждала в коридоре у кабинета папы в этой тяжелой куртке. Пальцы замерзли до красноты, а пар, выдыхаемый в воздух, рассеивался. Наконец, я собрала всю свою смелость и тихо спросила: "Папа, могу я пойти?" Он взглянул на меня и холодно ответил: "Нет, потому что ты выглядишь слишком плохо." Голос был тихим, но как ледяная вода, обливающая меня с головы до ног. Позже я узнала, что его машина уже была полна друзей. Просто в этой машине для меня никогда не оставляли места. Я изо всех сил училась, только чтобы покинуть этот душный дом. Наконец, я поступила в университет в Пекине, а затем уехала в Гонконг. Я думала, что если буду достаточно стараться, смогу сбежать от этих холодных дней. Но оказывается, некоторые раны, куда бы ты ни ушел, будут следовать за тобой. Жизнь в Гонконге была нелегкой. В течение пяти лет я терпела, и в 24 года наконец-то заработала миллион в год. Но это не было счастьем, это было выживанием, нежеланием вернуться в тот холодный дом. Позже я вошла в криптоиндустрию, работая день и ночь, стараясь ухватиться за каждую возможность, только чтобы больше никогда не чувствовать себя беспомощной. Недавно я встретила человека. Я думала, что это тепло, которое судьба вознаграждает меня. Но потом я узнала, что он обманул меня, сказав, что развелся, на самом деле у него была жена и двое детей. В тот момент, когда я узнала правду, я словно вернулась в тот девятилетний возраст, в ту ночь, когда отец без колебаний бросил меня. Тот же холод, то же бессилие. Я помогала ему в самые трудные времена, потому что помнила о своей прежней бедности. Я думала, что искренность может вернуть искренность, но я была лишь инструментом, который использовали. Это чувство обмана и предательства заставило меня снова стать тем ребенком в розовой куртке, отвергнутым, лишним, забытым, ненужным. Оказывается, некоторые люди вообще не понимают, как ценить. Но я не стала разоблачать его и не позволила другим узнать. Я только научилась более осторожно защищать себя. Но я также должна признать, что опыт, когда меня бросили в детстве, сделал меня человеком, который изо всех сил старается угодить другим. Даже если это всего лишь капля тепла, я отдам все, чтобы удержать это, потому что боюсь, что если отпущу, меня снова бросят. В детстве папа мог без колебаний отказаться от меня, а мама могла только безысходно покинуть меня. Поэтому, когда я выросла, я всегда униженно старалась изо всех сил удержать других. Поскольку я сама промокла под дождем, я всегда не могла удержаться от того, чтобы держать зонт для других. Но иногда, когда я держу его, я вдруг осознаю, что сама уже промокла до нитки. Ветер все еще тот же ветер, пронизывающий до костей. Куртка уже поменялась на множество других, но та розовая куртка, как печать, всегда остается на сердце, принося холод. Я думала, что уже вышла из того сырого дома, но оказывается, куда бы я ни пошла, я просто поменяла место, продолжая быть тем, кто ждет машину в коридоре. Возможно, мне придется научиться возвращаться самой, завернуться в пальто, проглотить слезы, а затем в уголке, где никто не видит, медленно согреть себя.