Så lenge jeg kan huske, har pappa og mor alltid kranglet. Det året var jeg bare 9 år gammel. Vi bor i huset tildelt av akademiet, veggene er fuktige, og vintervinden kan komme inn gjennom sprekkene i vinduene. Til slutt var pappa bestemt og insisterte på skilsmisse, og sa foran alle: "Barnet tilhører deg, jeg vil ikke ha det." ” I det øyeblikket visste jeg for første gang at en far kunne forlate barnet sitt så likegyldig. Jeg kan ikke glemme den vinternatten. Lyden av krangelen var som en sag, som saget trommehinnene mine litt etter litt, til det kom en "pop"-lyd, og min far slo min mor. Min mors gråt skalv, og jeg ble så redd at jeg kom inn på rommet mitt og krøllet meg sammen under skrivebordet. Hendene mine fortsatte å skjelve, og jeg kunne ikke trykke nøyaktig på telefonknappene, så jeg slo 110. Politimannen i den andre enden av telefonen spurte: «Hva gjør faren din?» Jeg kunne nesten ikke gråte og ble kvalt og sa: «Han slår moren min...... Kom og redd henne. ” Men da politiet kom, kunne de ikke endre noe. Pappa insisterte på skilsmisse. Tanten min sa at moren min flyttet til bestemorens hus først, men jeg måtte bo hos faren min fordi jeg måtte studere ved barneskolen som var knyttet til høyskolen. I løpet av disse dagene ble han sint på meg hver gang, og truet til og med med at hvis moren min ikke signerte, ville ikke familien vår tenke på det. Mamma kan bare komme for å besøke meg av og til. Familien min var så fattig at jeg knapt hadde råd til å kjøpe klær, så jeg kunne bare bruke gamle klær sendt av andre mennesker. Det er en klassekamerat på skolen som har god bakgrunn, og moren hennes gir meg ofte klær som hun ikke bruker. Det er en roserød polstret jakke, tykk og tykk, men stilen er veldig gammel, ermene er lange nok til å dekke hendene, og det ser klønete ut å gå. Vinteren i sør var bitter og fuktig, og jeg brukte den det året. En gang organiserte instituttet en friluftsfilm, og jeg ville dra. Etter timen den dagen hadde jeg på meg den klumpete polstrede jakken og sto lenge i korridoren på min fars kontor. Fingrene hans var røde av kulde, og den hvite gassen han pustet ut spredte seg i luften. Til slutt tok jeg mot til meg og spurte lavt: "Pappa, kan jeg gå?" ” Han løftet blikket for å se på meg og sa kaldt: "Nei, fordi du er kledd for stygg." Stemmen var veldig myk, men den ble strømmet fra topp til tå som isvann. Senere fant jeg ut at bilen hans allerede var full av venner. Det er bare det at i den bilen var det aldri en plass for meg. Jeg studerte desperat og ville bare forlate hjemmet som gjorde meg andpusten. Til slutt ble jeg tatt opp på et universitet i Beijing og dro deretter til Hong Kong. Jeg tenkte at hvis jeg jobbet hardt nok, ville jeg være i stand til å unnslippe de kalde dagene. Det viser seg imidlertid at det er noen sår som vil følge deg uansett hvor langt du går. Livet i Hong Kong er ikke lett. I fem år bet jeg tennene sammen og levde, og i en alder av 24 fikk jeg endelig en årslønn på én million. Men det er ikke lykke, det er overlevelse, og jeg vil ikke gå tilbake til det kalde huset. Senere gikk jeg inn i valutasirkelen, travelt opptatt dag og natt, og grep desperat enhver mulighet, bare for å gjøre meg selv aldri hjelpeløs. Inntil nylig møtte jeg en person. Jeg trodde det var varmen skjebnen kompenserte meg for. Men senere fant jeg ut at han løy for meg om at han var skilt og faktisk hadde kone og to barn. I det øyeblikket jeg visste sannheten, følte jeg at jeg var tilbake i året jeg var ni år gammel, den kvelden min far forlot meg uten å nøle. Nøyaktig den samme kulden, den samme svakheten. Jeg tok en gang kontakt med ham i hans vanskeligste tid, fordi jeg husker min egen forlegenhet. Jeg trodde oppriktighet kunne byttes ut med oppriktighet, men jeg var bare et verktøy som skulle brukes. Følelsen av å bli lurt og forrådt fikk meg til å føle meg tilbake til det avviste barnet i en roserød polstret jakke Overflødig, glemt, unødvendig. Det viser seg at noen mennesker ikke vet hvordan de skal verne om det i det hele tatt. Men jeg avslørte ham ikke lenger, og jeg lot ikke andre få vite det. Jeg lærte bare å beskytte meg selv mer forsiktig. Men jeg må også innrømme at opplevelsen av å være forlatt siden jeg var barn har fått meg til å vokse til en person som jobber hardt for å glede andre. Selv om det bare er litt varme, vil jeg gjøre alt jeg kan for å gripe den, for jeg er redd for at når jeg slipper taket, vil jeg bli droppet igjen. Da jeg var barn, kunne ikke far nøle med å ville ha meg, og min mor kunne bare forlate meg hjelpeløst. Så da jeg vokste opp, prøvde jeg alltid ydmykt mitt beste for å beholde andre. Fordi jeg har vært i regnet, kan jeg ikke la være å holde en paraply for andre. Det er bare det at noen ganger, når jeg holder fast, innser jeg at jeg allerede har blitt gjennomvåt. Vinden er fortsatt vinden, kald inn til beinet. Den polstrede jakken har blitt skiftet utallige ganger, men den rosarøde polstrede jakken, som et merke, er alltid festet til hjertet, med en kulde. Jeg trodde jeg hadde gått ut av det fuktige rommet, men det viste seg at uansett hvor langt jeg gikk, byttet jeg bare plass og fortsatte å være personen som ventet på bussen i gangen. Kanskje jeg i dette livet vil lære å gå tilbake alene, pakke frakken stramt, svelge tårene mine og deretter sakte varme meg opp i et hjørne der andre ikke kan se det.