Niin kauan kuin muistan, isäni ja äitini ovat aina riidelleet. Tuona vuonna olin vain 9-vuotias. Asumme akatemian osoittamassa talossa, seinät ovat kosteat ja talvituuli pääsee sisään ikkunoiden raoista. Lopulta isä oli päättäväinen ja vaati avioeroa ja sanoi kaikkien edessä: "Lapsi kuuluu sinulle, en halua sitä." ” Sillä hetkellä tiesin ensimmäistä kertaa, että isä voi hylätä lapsensa niin välinpitämättömästi. En voi unohtaa sitä talvi-iltaa. Riidan ääni oli kuin saha, joka sahasi tärykalvojani pikkuhiljaa, kunnes kuului "poksahdus" ja isäni löi äitiäni. Äitini itku vapisi ja olin niin peloissani, että menin huoneeseeni ja käperryin pöydän alle. Käteni tärisivät jatkuvasti, enkä pystynyt painamaan puhelimen painikkeita tarkasti, joten soitin 110. Poliisi puhelimen toisessa päässä kysyi: "Mitä isäsi tekee?" Pystyin tuskin itkemään ja tukehduin ja sanoin: "Hän lyö äitiäni...... Tule pelastamaan hänet. ” Mutta kun poliisi tuli, he eivät voineet muuttaa mitään. Isä vaati avioeroa. Tätini kertoi, että äitini muutti ensin isoäitini luo, mutta minun piti jäädä isäni luokse, koska minun piti opiskella korkeakoulun yhteydessä olevassa peruskoulussa. Noina päivinä hän suuttui minulle joka käänteessä ja jopa uhkasi, että jos äitini ei allekirjoittaisi, perheemme ei ajattelisi sitä. Äiti voi tulla tapaamaan minua vain silloin tällöin. Perheeni oli niin köyhä, että minulla oli tuskin varaa ostaa vaatteita, joten pystyin käyttämään vain muiden ihmisten lähettämiä vanhoja vaatteita. Koulussa on luokkatoveri, jolla on hyvä tausta, ja hänen äitinsä antaa minulle usein vaatteita, joita hän ei käytä. Siellä on ruusunpunainen pehmustettu takki, paksu ja paksu, mutta tyyli on hyvin vanha, hihat ovat riittävän pitkät peittämään kädet ja näyttää kömpelöltä kävellä. Talvi etelässä oli katkera ja kostea, ja käytin sitä sinä vuonna. Kerran instituutti järjesti ulkoilmaelokuvan, ja halusin mennä. Sinä päivänä oppitunnin jälkeen pukeuduin tuohon kookkaaseen toppatakkiin ja seisoin pitkään isäni toimiston käytävällä. Hänen sormensa olivat punaiset kylmästä, ja valkoinen kaasu, jota hän hengitti ulos, levisi ilmaan. Lopulta keräsin rohkeutta ja kysyin pehmeästi: "Isä, voinko lähteä?" ” Hän nosti katseensa katsoakseen minua ja sanoi kylmästi: "Ei, koska olet pukeutunut liian rumasti." Ääni oli hyvin pehmeä, mutta se valui päästä varpaisiin kuin jäävesi. Myöhemmin sain selville, että hänen autonsa oli jo täynnä ystäviä. Siinä autossa ei vain ollut koskaan paikkaa minulle. Opiskelin epätoivoisesti ja halusin vain lähteä kotoa, joka sai minut hengästymään. Lopulta minut hyväksyttiin yliopistoon Pekingiin ja sitten menin Hongkongiin. Ajattelin, että jos tekisin tarpeeksi kovasti töitä, pystyisin pakenemaan noita kylmiä päiviä. Käy kuitenkin ilmi, että on olemassa haavoja, jotka seuraavat sinua riippumatta siitä, kuinka pitkälle menet. Elämä Hongkongissa ei ole helppoa. Viisi vuotta purin hampaitani ja elin, ja 24-vuotiaana sain vihdoin miljoonan vuosipalkan. Mutta se ei ole onnea, se on selviytymistä, enkä halua palata tuohon kylmään taloon. Myöhemmin astuin valuuttakehään, kiireisenä päivin ja öin, tarttuen epätoivoisesti jokaiseen tilaisuuteen, vain tehdäkseni itseni koskaan avuttomaksi. Viime aikoihin asti tapasin ihmisen. Ajattelin, että se oli lämpöä, jonka kohtalo kompensoi minulle. Mutta myöhemmin sain selville, että hän valehteli minulle, että hän oli eronnut ja että hänellä oli vaimo ja kaksi lasta. Sillä hetkellä kun sain tietää totuuden, minusta tuntui kuin olisin palannut yhdeksänvuotiaana yönä, jolloin isäni jätti minut epäröimättä. Täsmälleen sama kylmyys, sama heikkous. Otin häneen kerran yhteyttä hänen vaikeimpana aikanaan, koska muistan oman hämmennykseni. Ajattelin, että vilpittömyys voitaisiin vaihtaa vilpittömyyteen, mutta olin vain työkalu, jota käytettiin. Tunne siitä, että minut on petetty ja petetty, sai minut tuntemaan oloni takaisin hylätyksi lapseksi ruusunpunaisessa pehmustetussa takissa Tarpeetonta, unohdettua, tarpeetonta. Osoittautuu, että jotkut ihmiset eivät osaa vaalia sitä ollenkaan. Mutta en paljastanut häntä enää, enkä kertonut muille. Opin vain suojelemaan itseäni huolellisemmin. Minun on kuitenkin myös myönnettävä, että kokemus hylätyksi tulemisesta lapsesta lähtien on saanut minut kasvamaan ihmiseksi, joka tekee kovasti töitä miellyttääkseen muita. Vaikka se olisi vain vähän lämpöä, teen kaikkeni tarttuakseni siihen, koska pelkään, että kun päästän irti, minut pudotetaan uudelleen. Kun olin lapsi, isäni ei epäröinyt haluta minua, ja äitini saattoi jättää minut vain avuttomana. Joten kun kasvoin aikuiseksi, yritin aina nöyrästi parhaani mukaan pitää muita. Koska olen ollut sateessa, en voi olla pitämättä sateenvarjoa muille. Joskus vain kun pidän kiinni, tajuan, että olen jo kastunut. Tuuli on edelleen tuuli, kylmä luita myöten. Pehmustettua takkia on vaihdettu lukemattomia kertoja, mutta ruusunpunainen toppatakki, kuten brändi, kiinnittyy aina sydämeen, kylmällä. Luulin kävelleeni ulos kosteasta huoneesta, mutta kävi ilmi, että vaikka kuinka pitkälle menin, vaihdoin vain paikkaa ja jatkoin bussia odottavana henkilönä käytävällä. Ehkä tässä elämässä opin kävelemään takaisin yksin, käärimään takkini tiukasti, nielemään kyyneleeni ja sitten hitaasti lämmittelemään nurkkaan, jossa muut eivät näe sitä.