لطالما أتذكر ، كان والدي وأمي يتشاجران دائما. في ذلك العام ، كان عمري 9 سنوات فقط. نحن نعيش في المنزل الذي حددته الأكاديمية ، والجدران رطبة ، ويمكن لرياح الشتاء أن تدخل من خلال الشقوق الموجودة في النوافذ. في النهاية ، كان أبي حازما وأصر على الطلاق ، وقال أمام الجميع: "الطفل ملك لك ، لا أريده". ” في تلك اللحظة ، عرفت لأول مرة أن الأب يمكن أن يتخلى عن طفله بلا مبالاة. لا أستطيع أن أنسى ليلة الشتاء تلك. كان صوت الشجار مثل المنشار ، ينشر طبلة أذني شيئا فشيئا ، حتى ظهر صوت "فرقعة" ، وضرب والدي والدتي. ارتجفت صرخة أمي ، وكنت خائفة جدا لدرجة أنني دخلت غرفتي وجلست تحت المكتب. استمرت يدي في الاهتزاز ، ولم أستطع الضغط على أزرار الهاتف بدقة ، لذلك اتصلت بالرقم 110. سأل الشرطي على الطرف الآخر من الهاتف ، "ماذا يفعل والدك؟" بالكاد استطعت البكاء واختنقت وقلت ، "إنه يضرب أمي...... تعال وأنقذها. ” لكن عندما جاءت الشرطة ، لم يتمكنوا من تغيير أي شيء. أصر أبي على الطلاق. قالت عمتي إن والدتي انتقلت إلى منزل جدتي أولا، لكن كان علي البقاء مع والدي لأنني اضطررت للدراسة في المدرسة الابتدائية الملحقة بالكلية. في تلك الأيام كان يغضب مني في كل منعطف ، بل وهدد بأنه إذا لم توقع والدتي ، فلن تفكر عائلتنا في الأمر. لا يمكن لأمي أن تأتي لرؤيتي إلا من حين لآخر. كانت عائلتي فقيرة جدا لدرجة أنني بالكاد أستطيع شراء الملابس ، لذلك لم يكن بإمكاني ارتداء الملابس القديمة التي أرسلها أشخاص آخرون فقط. هناك زميلة في المدرسة لديها خلفية جيدة ، وغالبا ما تعطيني والدتها ملابس لا ترتديه. هناك سترة مبطنة باللون الأحمر الوردي ، سميكة وسميكة ، لكن النمط قديم جدا ، والأكمام طويلة بما يكفي لتغطية اليدين ، وتبدو خرقاء للمشي. كان الشتاء في الجنوب مرا ورطبا ، وقد ارتديته في ذلك العام. ذات مرة ، نظم المعهد فيلما في الهواء الطلق ، وأردت الذهاب. بعد الفصل في ذلك اليوم ، ارتديت تلك السترة المبطنة الضخمة ووقفت في ممر مكتب والدي لفترة طويلة. كانت أصابعه حمراء من البرد ، والغاز الأبيض الذي زفره انتشر في الهواء. أخيرا استجمعت الشجاعة وسألت بهدوء ، "أبي ، هل يمكنني الذهاب؟" ” رفع عينيه لينظر إلي وقال ببرود ، "لا ، لأنك ترتدي ملابس قبيحة للغاية". كان الصوت ناعما جدا ، لكنه كان يسكب من الرأس إلى أخمص القدمين مثل الماء المثلج. اكتشفت لاحقا أن سيارته كانت مليئة بالفعل بالأصدقاء. إنه فقط في تلك السيارة ، لم يكن هناك مكان لي أبدا. درست يائسا وأردت فقط مغادرة المنزل الذي جعلني أشعر بضيق في التنفس. أخيرا ، تم قبولي في جامعة في بكين ثم ذهبت إلى هونغ كونغ. اعتقدت أنه إذا عملت بجد بما فيه الكفاية ، فسأكون قادرا على الهروب من تلك الأيام الباردة. ومع ذلك ، اتضح أن هناك بعض الجروح التي ستتبعك بغض النظر عن المدى الذي تذهب إليه. الحياة في هونغ كونغ ليست سهلة. لمدة خمس سنوات ، صررت على أسناني وعشت ، وفي سن الرابعة والعشرين ، حصلت أخيرا على راتب سنوي قدره مليون شخص. لكن هذه ليست سعادة، إنها بقاء، ولا أريد العودة إلى ذلك البيت البارد. في وقت لاحق ، دخلت دائرة العملات ، مشغولا ليلا ونهارا ، واغتنم كل فرصة بشكل يائس ، فقط لأجعل عاجزا أبدا. حتى وقت قريب ، قابلت شخصا. اعتقدت أن الدفء هو الذي عوضني عنه. لكن اكتشفت لاحقا أنه كذب علي أنه مطلق ولديه في الواقع زوجة وطفلان. في اللحظة التي عرفت فيها الحقيقة ، شعرت وكأنني عدت إلى العام الذي كنت فيه في التاسعة من عمري ، الليلة التي تركني فيها والدي دون تردد. بالضبط نفس البرودة ، نفس الضعف. لقد تواصلت معه ذات مرة في أصعب أوقاته ، لأنني أتذكر إحراجي. اعتقدت أنه يمكن استبدال الإخلاص بالإخلاص ، لكنني كنت مجرد أداة لاستخدامها. جعلني الشعور بالخداع والخيانة أشعر بالعودة إلى الطفل المرفوض الذي يرتدي سترة مبطنة باللون الأحمر الوردي لا لزوم لها ، منسية ، غير ضرورية. اتضح أن بعض الناس لا يعرفون كيف يعتزون بها على الإطلاق. لكنني لم أعد أفضحه ، ولم أخبر الآخرين بذلك. لقد تعلمت فقط حماية بعناية أكبر. ومع ذلك ، يجب أن أعترف أيضا أن تجربة التخلي عنها منذ أن كنت طفلا جعلتني أنمو ليصبح شخصا يعمل بجد لإرضاء الآخرين. حتى لو كان مجرد القليل من الدفء ، سأفعل كل ما بوسعي للاستيلاء عليه ، لأنني أخشى أنه بمجرد أن أتركه ، سأسقط مرة أخرى. عندما كنت طفلا ، لم يستطع والدي أن يتردد في رغبتي ، ولم يكن بإمكان والدتي أن تتركني إلا بلا حول ولا قوة. لذلك عندما كبرت ، كنت دائما أبذل قصارى جهدي بتواضع للحفاظ على الآخرين. لأنني كنت تحت المطر ، لا يسعني إلا أن أحمل مظلة للآخرين. إنه فقط في بعض الأحيان ، عندما أتمسك ، أدرك أنني قد انغمست بالفعل. الرياح لا تزال هي الريح ، باردة حتى العظم. تم تغيير السترة المبطنة مرات لا تحصى ، لكن السترة المبطنة باللون الأحمر الوردي ، مثل العلامة التجارية ، دائما ما تكون مرتبطة بالقلب ، مع قشعريرة. اعتقدت أنني خرجت من تلك الغرفة الرطبة ، لكن اتضح أنه بغض النظر عن المسافة التي قطعتها ، قمت فقط بتغيير الأماكن وظللت الشخص الذي ينتظر الحافلة في الردهة. ربما ، في هذه الحياة ، سأتعلم العودة بمفردي ، ولف معطفي بإحكام ، وأبتلع دموعي ، ثم أدفئ ببطء في زاوية لا يستطيع الآخرون رؤيتها.